Посмотрел фильм "Царь". На мой взгляд, фильм безусловно является событием года. Но! Фильм страдает массой исторических ошибок. Поэтому называть фильм историческим в корне не правильно. Это лишь художественная интерпретация того времени. Из таких ошибок можно выделить следующие:

1. "Единственный, кто пошел против царской воли и опричных злодейств митрополит Филипп, верный друг детства Ивана Грозного."
Митрополит Филипп (Колычев) - 1507 года рождения, Иван IV (Грозный) - 1530 года. Филипп покинул Москву в 1538 году, когда Ивану не исполнилось и 8 лет. Странный "друг детства".
При разнице в возрасте в 23 года. Это приводит нас к следующему. На момент действия фильма (1565 год) Ивану было 35 лет. Персонаж Мамонова значительно старше.
Кстати, и митрополитом Филипп стал только в июле 1566 года и оставался таковым до 1568. Что опять не соответствует 1565 году.

2. В начале фильма Ивану надевают крест и панагию. Что не могло быть в принципе. Панагия — в православии небольшая икона с изображением Богоматери, является знаком архиерейского достоинства, носится епископами на груди. Иван епископом не являлся.

3. Полоцк. Был захвачен русскими войсками в 1563 году. В городе состоялось массовое убийство жителей, около 300 человек были утоплены в р. Западная Двина по причине отказа перейти в другую веру. В основном евреи. И лишь 1579 году Полоцк перешел под власть Речи Посполитой. Поэтому никаких захватов Полоцка в 1565 году быть не могло.

4. По данным историка Скрынникова, изучавшего синодики (церковные списки умерших) за 7 лет опричины было убито 4500 человек (Для сравнения, французский король Карл IX уничтожил за одну только Варфоломеевскую Ночь более 20 тысяч человек, английский король Генрих VIII казнил около 80 тысяч своих подданных, а Эрих XIV, король Швеции, привел на эшафот 20 тысяч шведов). Из них примерно 2500 только во время бунта в Новгороде. То есть остальных убитых было 2000 человек. Что согласитесь значительно меньше,чем убитых товарищем Сталиным. Поэтому было бы логичней представлять именно Сталина эдаким сумасшедшим демоном.

5. В феврале 1565 года, не переставая пугать Ивана заговорами, Малюта, Вяземский, Грязной и другие приспешники, ставшие во главе опричнины, привели Ивана к мысли о необходимости переезда из Москвы в Александровскую слободу. Однако на сей раз Марию Темрюковну (царицу) Иван с собой не взял, а, подстрекаемый своими собутыльниками-сомолитвенниками, приказал приставить к Марии Темрюковне надежный караул и не выпускать ее из Кремля. В фильме она постоянно присутствует с царем.

6. Окольничий Иван Колычев (племянник Филиппа) не был казнен. Иван Колычев скрылся от преследования на Волге. Там он сошелся с казаками и стал известен как атаман Иван Кольцо.
В 1581 году он участвует в походе Ермака в Сибирь.

7. При вступлении на престол Иоанн унаследовал 2,8 млн кв. км, а в результате его правления территория государства увеличилась почти вдвое — до 5.4 млн кв. км — чуть больше, чем вся остальная Европа. За то же время население выросло на 30-50 % и составило 10-12 млн человек. При Иване Грозном захвачены Казанское и Азовские ханства. Началось освоение Сибири Ермаком. Фактически создалась русская артилерия. К сожалению, роль Ивана как государственного деятеля абсолютно не отражена в фильме. Вместо этого мы видим человека страдающего параноей, что в корне не соответствует исторической правде.

Tags: иван грозный, фильм, царь

Победитель Международного Кинофестиваля в Кливленде в 2007 г. в номинации "Лучший короткометражный фильм живого действия". История об удивительной бесплатной парковке

 Ехал за рулем. Наткнулся на радио Шансон. После пары часов прослушивания удивился факту, что 80% рекламы - средства от импотенции и еще процентов 20 от алкоголизма. Что же получается? Все слушатели радио Шансон импотенты-алкоголики?!

Tags: алкоголизм, за рулем, импотенция, радио шансон

Вот такая есть деревня в Тульской области

Tags: выблядовка, деревня
Настроение: cheerful

Ведущая лажанулась в прямом эфире.

Сегодня одному мужику удивительно повезло. В авиакатастрофе в Перьми спасся один человек. Его просто не пустили на борт так как был пьян. Вот сегодня опять напьется. Он теперь наверное беспробудно будет пить.

Жена проводит уборку. На пороге появляется муж с молоденькой девицей.
- Дорогая! Вот, познакомься. Это имярек, она будет жить с нами!
Трудно словами описать реакцию жены. Все вербальные и физические методы ведения войны тут же были задействованы.
Все подручные средства были запущены в головы пришедшего мужа и девицы.
Муж, совершенно искренне недоумевая,  говорит
- Дорогая, ты просто не понимаешь. КРАСОТА вошла в наш дом! 

Гаишник тормозит ярко-красный автомобиль. За рулем сипатичная девушка.

- Водитель, почему нарушаем? Вы что права купили?

- Обижаете! Подарили! - гордо заявила девушка.

Пафосная презентация для VIPов и журналистов. Руководительница пресс-службы компании хватает смазливого журналиста под локоток и тащит в уголок. Под косые взгляды своих подчиненных она верно и точно "напивается" на пару с писакой. Поняв, что вечерина закончена и они остались вдвоем, она так нежно берет его под ручку и выводит на улицу. А, там... правильно!
Муж встречать пришел.
Следующее утро, гроза пиара вваливается с опозданием в отдел. Такая все пьяная-помятая пионервожатая. Видя взгляды своих подчиненных и понимая, что разъяснение к месту, она гордо проплывает к своему столу. окидывает всех взглядом и по-деловому заявляет: " Мы потеряли журналиста..." .

Поругались с приятелем на пару с женами. Решили провести день мужского неповиновения. В процессе к нам присоединилась еще пара друзей-холостяков и несколько сочувствующих из женатых. Итог: 8 мужиков решивших "зажечь".
Начало было обещающим. "Да, я... Да, мы.. Гуляем!  До утра! Пусть знают!".
Через полтора часа отвалилось двое. Через два - еще один. Засыпая стоя, как боевой конь. Через три - стал отваливаться я.
Тут же еще один приятель вызвался меня подвезти. 
Итог: до 12 все были дома. Не все трезвые, но дома.
У меня вопрос: Это старость? 

Источник 

Tags: арно, знаменитости, телефон, тимати, топалов, фабрика звезд, фриске

Подъехал на заправку "Сибнефти". Вижу надпись "скидка 5% для владельцев Автокард".
Такая карточка у нас в ассортементе была. Протягиваю ее в окошко кассиру. она проводит ее через машинку и говорит:
- Скажите мне Ваш пин-код.
Честно, я даже растерялся
- Пин-код? Тот код который даже мой банк не знает?
Она уверенно:
- Ну, да
- Извините, вы только что сняли данные с этой карточки, теперь я вам скажу пин-код. Что мешает вам после моего отъезда снять все деньги со счета?
Голова в окошке задумалась.
- Ничего (неуверенно), но все дают. Чем Вы-то отличаетесь?
Не выдержал:
- Мозгами! И опытом.
Честно сказать - завелся. Звоню в СДМ-банк объясняю ситуацию.
Девушка на другом конце провода тоном воспитателя детского сада мне и говорит:
- Вы очень правильно сделали, что не дали свой пин-код. Никому его давать не надо.
- Девушка, я в состоянии оценить свои действия самстоятельно. Вы, кажется, не понимаете какие проблемы в скором времени будут у вас, если все раздают свои пин-коды.
Девушка задумалась
- Вам надо позвонить в нашу СБ
- Девушка, это Вам надо позвонить в СВОЮ СБ и объяснить какие проблемы ожидают ВАШ банк.
Через неделю повторил опыт на той же заправке. Что-то изменилось? ни хрена!
Интересно такой абсурд только на заправках "Сибнефти" или встречается где-то еще?

Встретились с писательницей Юлией Шиловой.
- Илюш, ты - главный герой моей следующей книжки.
- Спасибо, очень приятно
- Только ты, того, Нюше не показывай. Там у меня в романе ты очень сильно ей изменяешь.
10 баллов Юля! Я уже в красках представил себе разговор с женой. Она мне об оговорках по Фрейду, а я о разнообразии художественных форм.

upd: с другой стороны Оксана Пономарева blaue_engel сдела Нюшю героиней своего нового романа. а зная Пономареву могу точно сказать, что Нюша будет мне изменять. Причем с мужчинами крайне редко.

Так что мы квиты.

Вот я и перешел Рубикон. Перевалил через дату, которую не отмечают. Не отмечать со мной на даче собрались nushonok 01ezhka 4lissa marcovich loveedicted и еще человек 20 скрытых или латентных юзеров ЖЖ.

После длительной и трудной позиционной войны, один из противников сдался и присоединился к нашему коллективу. После массированой негативной кампании под лозунгом "Идите вы в ж... со своим ЖЖ" в средствах персональной информации, противник полностью перешел на нашу сторону.
Итак представляю нового юзера nushonok. Данный вид отличается умом и сообразительность и хорошим чувством юмора.
Дорогая, успехов тебе и рейтингов...

Tags: нюша нюшик

Полетели на выходные в Стамбул. Никогда не был. Хотелось увидеть Софию на закате.
Полетели с Нюшиком. Две ее подруги (Галя, Эля) полетели на другом рейсе. Договорились встретиться в городе. Бросили вещи в гостинице, пошли искать ужин. Ушли в глубь старого города, подальше от туристических маршрутов. В этот момент приходит смс-ка от Гали: «Добро пожаловать в Стамбул!» или что-то типа. На ходу пытаюсь составить ей ответ и сообразить, где можно встретиться в не знакомом городе.
Влетаю головой в чью-то женскую грудь. Поднимаю голову – Галя! Вслух вырвалось: «Бл.., смс-ка пришла!»

Магазин. Вечер. Нюша заходит внутрь. Мы троем курим перед входом. Слышу разговор в магазине:
Продавец: Where you from?
Нюша: Russia
П.: I like Russia
В дверь входит Галя. Продавец теряется:
- I love Russia
Заходит Эля. Продавец садиться и тихо так себе под нос:
- I love Russia very much

В магазин заходит русская пара. Такие пафосные, аж страшно.
В этот момент мои девушки начинают меня дергать:
«Что ты думаешь об этом колечке/сережках/колье/браслете?»
Начинаю тихо истерить.
- Пойду, надо покурить..
Неизвестная русская девушка гонобит своего пафосного парня.
Он не выдерживает, машет телефонной трубкой:
- Пойду, надо поговорить.
Выходим одновременно.
Я:
- Покурим?!
Он:
- Поговорим?!

Кажется тысячу лет не писал в ЖЖ. Каюсь.
Но завтра опять в путь. Поэтому, уж извините, поздравлю всех сегодня.
Девушки! Счастья вам, мужчин хороших и разных. Умопомрочительных подарков на завтра. И на всю оставшуюся жизнь. Тем кто остается в Москве - ТЕПЛА!
Мужчины, будте бдительны! 8 марта неумолимо приближается.

Специально для 4lissa

Недавно подошла теща. "Расскажи мне, что за ситуация там была со всемирным потопом".
Коротенечко, минут на 40, рассказываю исторические предпосылки всемирного потопа. Рассакзываю про ангелов, живущих с простыми женщинами, про исполинов (детей от такого союза). И о решение Бога их всех того-с.. Теща подумала и изрекла:
- Понятно, это был первый геноцид.
А, ведь точно:

Была назначена встреча в районе Британского Музея. Подъехали минут на 20 раньше. Решили зайти в первый попавшийся паб, переждать. Быстренько что-то выпили и стали собираться на встречу. Настроение - сплошной позитив. В этот момент в паб входит семейная пара с дочкой. Паре лет по 45, дочке около 20. Сели рядом с нами. Сразу понимаю, что люди-то наши, РОССИЯНЕ. С меню справится не могут. Уже одеваясь и расплачиваясь, перевожу им меню. Все очень довольные расстаемся друг с другом. Уже перед выходом, пара нас окликает.
- Ребят! А где здесь Ленин с Крупской сидел?
Трудно описать изумление, которое вызвал у нас вопрос. Мы как стояли на выходе с открытой дверью, так и застыли.
- Ленин? Ребят вы о чем?
- А нам экскурсовод из музея сказал, что обедать надо здесь, потому что это было любимое место Ленина и Крупской.
Мы не выдержали и просто упали от хохота.
- Ужинать идите в "Итсу". Это было любимое место Литвиненко.
Интересно какой откат получает экскурсовод от паба, посылая туда людей. 
"Здесь Ленин плюшками баловался.."